Las Historias de los INIS

Un caballero orgioso de grandes proporciones barrigudas, hacíase llamar Pachón el tragaldabas infame y cornudo, mandó guillotinar al abuelo de Heidi llevando faldas hawaianas color piruleta marihuana. Afiló el hacha con piedra pómez y aromas coliflóricos y asestó hachazos por doquier, acertando más bien poco por mega miope y ciego feriarealerodelcentro. Jarto cartojal, se puso a ligar con el mocito feliz.
El abuelo sintió vergüenza ajena y se autodecapitó la cabeza de un mordisco. La princesa Lulú miraba divertida e imitóle. Arremangóse el vestido, enseñó to'l potorro de pelos alámbricos y dijo: habitantes pueblerinos de Tapultepec, sigamos el ejemplo del viejo tremendista y masacremos la patata asada torturadora y celebrémoslo en Bernarda's Pussy con Miko-ño y Frigopié, que comen pistachos alucinógenos.

Fueron todos a beber macetas de absenta adulterada con daikiri pasteloso y algodón rosa. Picóles el culo porque tenía lombrices del tamaño de boas constrictor. Éstas, de lunares faralaicos, cobraron inteligencia gracias al sudoku hebreo encontrado en un culo de pato del Himalaya profundo. Tendrían que resolverlo antes de 7 segundos o sus respectivas pollas, pollitas, pollones y micropenes caerian ipso-facto e irremediablamente reducida a pequeños cristalitos sin solucion superglunesca alguna. Comenzada la resolucion decidieron mientras comer panchitos, apetinas y ver el partido españa-malta que tenian grabado tiempo ha...pero no podian creerlo!! Barbara Rey era la animadora y disfrazada de Mata-Hari superextra glamourosa enseño una teta al tiempo que gritaba: <tomad todos!!!"vendeRme" en "esclusiva", a mi y a mis protuberantes pechos, todos ellos valiosos> Descuidadamente, un fotografo liliputoso o liliputero, que no liliputiense, colóse en medio de las ubres de la mujer y de un bocao se las arrancó ante la mirada atónita del caballero orgioso Pachón, la princesa Lulú y el pueblo entero.
Entonces el caballero, indignado, dijo: "¡¡por el honor de este putón, organizaremos una cruzada para acabar con los infieles liliputosos!!". Todos los hombres apañaron cualquier cosa que sirviera de arma (guadañas, cuchillos, rollos de amasar, tostadoras, folios cortantes...) y siguieron al caballero... pero no fue hasta dos semanas después que Bartolo el Bocazas preguntó "¿y por dónde queda el país de los liliputosos?". Y se hizo el silencio...todos sabian donde estaba “la noche revoltosa”, el puticlub mas cercano, pero de la aldea y pais liliputano no tenian ni zorra idea.
De repente una voz se alzo por encima de todos proponiendo ir a la tienda de Aramis Fuster y que les adivinara donde estaba el pais, todos asintieron pero inmediatamente, el porculero de turno, todo verrugoso y harapiento, con menos dientes que un cocodrilo con piorrea y con la cara de un huevo pasado por agua preguntó: ¿pero que es esto? ¿pero que invento es esto? Y todos miraronle con continua discordia y obcecación ciega. Alguien, pegandole un “papallama” por la espalda, sonreia a carcajadas. Todos le siguieron y una vez se callaron cuando les salio del mondongo, emprendieron el camino. Entre los arbustos encontraron mil cacas varias, de osos, osobucos, osos hormigueros, osos pandas, osos amorosos...quedaronse todos fascinados cuando observaron y olieron la caca mas preciada y valiosa de todo el reino Barrigonesco, la cacota del osomohosopestosoysoso, que a su vez les serviria de cebo para la caza del guardian de los porticos liliputienses.
Pero habia un problema, y es q segun la leyenda, solo una persona completamente inutil y silenciosa podria acercarse al osomohosopestosoysoso para robarle sus cacotas... todos se miraron alarmados: nadie era tan inutil y silencioso!!! era imposible!!!! hasta el mas inutil de la cruzada era ruidoso (de ahi q fuera inutil, pq siempre q iba el les atacaban pq revelaba su posicion con su ruidosidad) y hasta el mas silencioso era util (a el acudian xa todas las misiones de espionaje).
Que podrian hacer??? donde sacarian a esa persona tan inutil y silenciosa????? y entonces, de la Nada, aparecio ÉL... el BULTO!!!! (tambi´n conocido como Mojameprimeroysecamedespués) la persona mas inutil y silenciosa q habia existido jamas y q solo servia xa eso: hacer bulto.
Asi q lo llevaron a rastras hasta la cueva y le obligaron a acercarse al osomohosopestosoysoso para robarle su gran mierda.
Cuando por fin la tuvieron, no pudieron evitar tirar al Bulto por un barranco (pq la leyenda decia q eso habia q hacerlo despues de conseguir las cacotas), que era tan sumamente silencioso e inutil que ni sikiera protesto cuando cayo sobre mil rocas puntiagudas y afiladas que lo dejaron hexo un colador...

Y asi, los caballeros de la Veracruz siguieron su camino con la imagen de la cara del Bulto impasible mientras caia hacia su fatal destino. Tal fue asi, que contrataron los servicios de un fotografo del Carrefour (porque estaba en oferta el revelado de fotos) para que inmortalizara aquel momento tan tremeditabundo.
Caminaron y caminaron y caminaron y (coño basta de caminar!!!)caminaron una vez mas hasta que les cayó la noche...Nochedebohemiaydeilusion era la hija del jefe, llamada Noche para abreviar, por suerte todos se quitaron pero sus 893 kilos fueron a parar a la cara de Mindungui, la oveja negra del grupo y segundo despues del Bulto.
Aprovecharon el momento para hacer un alto en el y esperar a la luz del dia y asi fue, duermieron todos juntos pero no revueltos y soñaron, soñaron con la Pantoja, la Duquesa, con Raphael, con el rescate de Barbara Rey a lomos de Currupipi, el tigre de JeZulín, hasta que Maria Jiménez disfrazada de gallina, toda plumifera ella dio, con sus kikirikikos los buenos dias. Una piedra la hizo callar, por pestosa y pesada.
Todos cogieron sus bártulos, subieron una colina, bajaban otra, subian, bajaban, hasta que al subir la colina del higochumbo encontraron, a sus pies...la aldea liliputiense!!!!!!!que al parecer estaban de celebración, ya que era su dia, el dia de Lilí-Putona, patrona del pueblo y jefa de la tribu. Alli estaba ella, toda espatarrada en su asiento comiendo mil frutas que le traia Amparo, la cual fue amenazada de que si tiraba la fruta o se fumaba un porro, seria descoñada a mordiscos.
Se quedaron todos inmoviles cual compresa de cinta aislante, prepararon planes y ofensivas y cuando lo tuvieron todo listo...despértoles un ruidoso, mgnanimo y apestoso con olor a chorizo requemao producido por un erupto que salio directo del culo de Yola Berrocal, gurú e ídola de aquel grupo de infames hombres viagrosos.
Por suerte, no tenian que enfrentarse a los liliputoso hombres pues estos no existian, la teta de la Rey no habia reventado, todo fue producto de un alucinogeno con el que Arguiñano aderezó la comida en el rancho, en definitiva definitosa, todo fue un sueño...o no...